Imagine se você nunca viu a cor verde.

No entanto, outras pessoas continuavam dizendo a você como era maravilhoso ver o verde. Eles ficavam dizendo que se você apenas visse a cor verde, isso o curaria. Se você pudesse ver a cor verde, ficaria feliz e contente.

Agora imagine que o verde é uma crença que você vale a pena, e não um pedaço de merda que não merece existir. Bem-vindo ao meu mundo, o mundo de uma mulher que passou por muitos traumas e foi diagnosticada com TEPT complexo na Terapia de Casal Nova Iguaçu. Usando a analogia acima, eu cresci cego para a ideia de que era importante.

Eu sabia que tinha duas escolhas. Deixe ou assassine meu pai.

Eu cresci sendo abusada física e emocionalmente todos os dias até sair de casa aos 16 anos. Naquele aniversário marcante, lá no fundo, eu sabia que tinha duas opções. Deixe ou assassine meu pai. Desde que eu tenho um núcleo moral, o assassinato não era uma opção na Terapia de Casal RJ

Terapia de Casal Nova Iguaçu

Um jogo favorito

Não vou retransmitir meu trauma com muitos detalhes, porque aprendi que isso não é bom para mim. Mas um dos jogos favoritos de meu pai era me agarrar pela coleira, me chutar cerca de seis escadas, soltar quando eu estava quase fora de alcance, então me agarre e me puxe de volta para começar a loucura novamente. Às vezes por minutos. Às vezes por horas.

Fui ferido sem motivo. “Não foi para o que você fez, mas para o que você vai fazer”, foi o mantra do meu pai. O homem era antes de parar de beber e se tornar uma pessoa decente, um valentão emocional e controlador, especialista em manipulação psicológica.

Meu pai tentou me matar três vezes que me lembro. Duas vezes me estrangulando e uma vez jogando uma faca que apenas errou minha cabeça e ficou presa na moldura de uma porta. Eu escondi meus vergões e machucados quando fui para a escola. Há muito mais, mas é o suficiente.

“Não foi para o que você fez, mas para o que você vai fazer”, foi o mantra do meu pai.

Meu pai ficou sóbrio quando eu tinha 21 anos, mas, então, já era tarde demais. Acontece que ele não se lembrava das piores ações abusivas que ocorreram durante apagões alcoólicos.

Durante toda a sua vida adulta, minha mãe lutou contra um grave distúrbio de humor bipolar. Tenho muita empatia pela luta dela, porque também vivi com a depressão clínica. Quando criança, para mim, ela era assustadora e imprevisível.

Terapia de Casal Nova Iguaçu

Inadequadamente sexual

Agressiva e inapropriadamente sexual quando maníaca (cerca de metade do ano), ela balançava tão baixo que a outra metade que só podia chorar e falar de suicídio. Entre os extremos, houve talvez oito semanas quando ela parecia normal.

Eu a ouvi implorar ao meu pai que a matasse, que cortasse sua garganta com um abridor de latas.

Uma vez, quando eu tinha cinco anos, ouvi-a implorar ao meu pai que a matasse, que cortasse sua garganta com um abridor de latas. Sua educação religiosa significava que ela mesma não poderia cometer o pecado.

Depois disso, ela permaneceu clinicamente deprimida por mais de dois anos. Ela recebeu terapia de eletrochoque quando eu tinha sete anos e melhorou até certo ponto. Então, quando eu tinha 14 anos, a montanha-russa de cima e para baixo recomeçou com uma vingança.

Eu também fui sequestrado e estuprado por três homens estranhos 30 anos depois. Eu escapei. Ainda assim, o verdadeiro horror para mim foi, comparado à minha infância, tão aterrorizante e destruidor de almas quanto era, o estupro empalideceu.

Ainda estou aqui hoje, apesar de uma vez tentar me matar. Eu tenho amigos. Tenho um filho que amo muito e que sei que me ama. Vivo uma vida criativa e realizada, apesar da fiação cerebral defeituosa que desenvolvi para sobreviver.

Quando criança, lidei com os loucos tentando ser perfeito. Eu peguei um A na escola. Eu pertencia ou liderava qualquer equipe ou atividade esportiva que pudesse me manter longe de casa por mais algumas horas. Meus professores pensaram que meus pais eram acadêmicos ocupados. Eles raramente os conheciam, então essa mentira funcionou.

Minhas regras eram simples. Nunca cometa um erro e nunca faça nada de errado.

Minhas regras eram simples. Nunca cometa um erro e nunca faça nada de errado. Ainda assim, eu sempre soube do meu âmago, embora não o sentisse, meu tratamento em casa estava errado.

Uma pessoa pode suportar, sobreviver e prosperar

Escrevo isso para que as pessoas saibam que é possível suportar um passado assim, sobreviver e prosperar. Agora acredito que, embora possa sempre ter cicatrizes, não sou ruim ou quebrado.

Também estou escrevendo para enfatizar o quanto acho importante ter um terapeuta treinado para tratar traumas. Procurei ajuda assim que saí de casa. Ainda assim, foram necessárias três décadas de diferentes terapeutas e terapias para obter o tipo de ajuda que funcionou.

Muitas vezes, era mais fácil mentir e dizer “estou bem” para um terapeuta, mesmo sabendo que estava desperdiçando meu dinheiro. Eu sempre dizia aos terapeutas que eles estavam me ajudando e eu estava melhorando (embora não estivesse) porque estava com medo de mostrar qualquer fraqueza.

Fundamentos psicológicos

Meu PTSD complexo significava que me faltavam alguns dos conceitos básicos que muitos terapeutas tentavam reforçar em mim. Eu era cego para eles. Conceitos como poder, controle, valor próprio, segurança, confiança e direito. Como você pode trabalhar para consertar algo que você não sabe que existe?

Muitos terapeutas bem-intencionados não entenderam o quão básica era minha linha de base psicológica. E, devido a mudanças no meu cérebro devido a traumas, havia algumas coisas que eu nunca mudaria. Mas eu poderia me adaptar. E quando finalmente encontrei um terapeuta que me ajudou a me adaptar, estava a caminho.

Fiação de luta ou fuga

Muitos terapeutas tentaram me acalmar ou fazer eu me acalmar. No entanto, meu instinto de luta / fuga superdesenvolvido significava me assustar. Parecia fraco. Alguns terapeutas tentaram me convencer a ser mais confiante. Poucos entendiam, pois confiança significava me aproximar de uma pessoa, e como eu tinha pavor de pessoas, me dizendo para confiar me traumatizou ainda mais.

O terapeuta que eventualmente me ajudou a entender minha linha de base. Ela começou devagar, com conceitos e exemplos concretos que me abriram a idéia de que eu poderia ser digno. Como na vez em que me cortei e fui ao hospital para fazer pontos. Talvez eu não soubesse, ela disse, mas isso mostrou que eu achava que valia a pena me importar.

“Estou bem porque lavo minhas roupas. Eu escovo o meu dente. Eu alimento meu gato e a mim ”, eu pensava.

Ela sabia que me dizer para praticar o autocuidado e me concentrar nas coisas positivas da minha vida me faria sentir culpada. Eu senti que não merecia seguir essas sugestões, porque elas eram, segundo meu pai, “arrogantes” e se eu as experimentasse quando criança, ele me machucaria.

Então, ela apontou exemplos de coisas boas, pessoas e experiências na minha vida. Então ela me perguntou se talvez fossem prova de que minha culpa e medo estavam fora de sincronia com a minha realidade. Com o tempo, aceitei a prova de que merecia, começando com exemplos muito pequenos. “Estou bem porque lavo minhas roupas. Eu escovo o meu dente. Eu alimento meu gato e a mim ”, eu pensava.

Eu valho a pena “só porque”

Eventualmente, eu aprendi que valia a pena “apenas porque”. De fato, minha fixação pelas realizações e perfeições era um problema. Meu terapeuta me ajudou a desistir desse mecanismo de enfrentamento desadaptativo.

Quando cheguei a ela, tive pesadelos, terrores noturnos e insônia. Mas ela não me pediu para entender por que eu era assim. Ela apenas me ensinou etapas práticas para alcançar uma boa higiene do sono. E aceitar que estava tudo bem não ser um bom sono, considerando o que eu tinha passado.

PTSD complexo significa que meus instintos de luta / fuga são hiperdesenvolvidos. Por meio da terapia, aprendi que minha reação padrão era geralmente agir com o meu impulso de lutar. Quando criança, foi útil sobreviver ao meu ambiente, mas agora que eu era adulto e vivia livre de abusos, não era uma maneira psicologicamente saudável de abordar a vida. Porque eu estava preso no modo de luta, vi conflitos onde não precisava e estava sempre cruzando para corrigir erros e salvar qualquer oprimido.

Depois que meu terapeuta me ajudou a ver que eu corria o risco de ser machucada e sobreviver, não precisava mais ser uma lutadora. E agora, quando sinto esse instinto de luta surgindo, pergunto-me: “Estou escolhendo lutar em vez de ser lógico, atencioso ou compreensivo, porque temo que me machuque?” Como resultado, fiquei menos temperamental e uma pessoa mais suave e gentil.

Aprendendo a ficar entediado

Para mim, estímulos normais pareciam estar sendo bombardeados por meus sentidos. Mas buscar estímulos bloqueou os maus sentimentos que eu tinha por dentro. Isso foi um enigma. Lentamente, pratiquei maneiras de entorpecer o rugido constante da minha vida. O exercício físico funcionou, assim como escrever, desenhar, cantar, ouvir música e brincar com meu gato.

Eventualmente, eu tinha bastante prática para poder suportar e desfrutar de silêncio, calma e até tédio. Com o tempo, eu pude tolerar meus sentimentos. Eu cresci a confiar o suficiente para me abrir sobre meus muitos comportamentos autodestrutivos. Isso incluía compulsões periódicas em alimentos ou álcool e arrancava meus cabelos em alguns pontos até ficarem carecas. Geralmente, um gatilho do meu passado os provocava. Eu aprendi a disparar os gatilhos, virando minha mente para fora.

Coisas simples, como respiração profunda, gosto de algo amargo ou agudo, ou mesmo de pé em um banho frio, me levaram de volta ao agora. Eu vim ver meus gatilhos como reações às memórias de um tempo atrás.

Passos de bebê todo o caminho

Essa realização realmente ajudou. Agora, lembro-me, usando uma frase simples, de me fazer sentir melhor quando sou acionada. Eu apenas digo a mim mesmo: “isso foi naquela época e agora é agora”. Quando comecei a acreditar que vivia agora, não no meu passado, meus comportamentos autodestrutivos se tornaram menos atraentes e relaxados.

Eu dei pequenos passos todo o caminho. O mais difícil foi pedir ajuda aos outros. Eu costumava achar que não fazia sentido perguntar porque a ajuda nunca chegaria e eu não a merecia. Agora eu sei que posso e tenho direito a isso.

Uma espiada por trás da estrutura complexa das minhas defesas de trauma parecia louca a princípio. No entanto, eu aprendi, louco ou não, eles me ajudaram a sobreviver. No entanto, nunca aprendi a força verdadeira até ter coragem de dobrar e ceder. Eu ainda estou trabalhando nisso. Mas tenho certeza de que chegarei lá um dia.